Graciosos chistes: Chistes y humor en español. Chistes y más chistes por categorías.

Llega Paco de trabajar

2012-02-21T00:08:00.003+01:00

Llega Paco de trabajar cansado a casa y hambriento. Se sienta en la mesa de la cocina y su mujer le dice:

- Paco, ¿te sirvo?
- A veces.

A un Catalán se le muere la mujer

2012-02-20T00:05:00.003+01:00

A un Catalán se le muere la mujer y quiere poner la esquela en un periódico. Por la tarde llama y pregunta:

Hombre: -Hola buenas, quería poner una esquela.
Periódico: -Ok, dígame las palabas.
H: -María ha muerto.
P: -Pero hombre de Diós, no puede poner solo eso, el mínimo son 6 palabras.
H: -Ok, ponga: María ha muerto, vendo seat rojo.

Ampollas

2012-02-19T00:04:00.003+01:00

Entra uno en una farmacia de Londres y dice:
¿Hay ampollas?
A lo que el dependiente contesta:
Welcome Mr Pollas!

Aparecen 100 pendrives en una patera

2012-02-18T00:01:00.003+01:00

Se abre el telón:
Aparecen 100 pendrives en una patera.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Memorias de Africa

Ya no soy virgen!

2012-02-17T23:57:00.003+01:00

- Papá, papá, YA NO SOY VIRGEN!!
- Que alegría hijo mío. Siéntate y cuéntamelo todo.
- Sí, claro, estoy como para sentarme…

¿En qué se parecen los políticos a los pañales?

2012-02-16T23:53:00.003+01:00

¿En qué se parecen los políticos a los pañales?
En que hay que cambiarlos a menudo, y por la misma razón.

Un niño fue golpeado por la vecina

2012-02-15T23:50:00.002+01:00

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:
— ¿Por qué le pegó a mi hijo?
— Por maleducado, me llamó gorda.
— ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

El viajante que llega a su casa

2012-02-14T23:47:00.003+01:00

El viajante que llega a su casa después de 3 semanas fuera, y le dice a su mujer:

-¡Maria, vete quitándote la ropa que te voy a hacer el amor!

Se van a la cama y hacen el amor salvajemente, tan fuerte que la cama va dando golpes en la pared. El vecino empieza a quejarse y empieza también a golpear la pared, mientras va gritando:

-¡Ya está bien! ¡Que llevais 2 semanas así!

Jaimito comprando huevos

2012-02-13T23:45:00.003+01:00

- Jaimito anda a comprar huevos si sos tan amable- le dice la madre y le da 20$
Jaimito va a ir al almacén pero se encuentra con el cine y dice:
“ESTRENO KING KONG”
Jaimito entra al cine y se ve la película.
Cuando llega a su casa le dice a la madre
- Mama me mire KING KONG, los brazos del gorila eran enormes, sus pies también
- ¿Y los huevos Jaimito?-dice la madre
- Sí, sí, también, eran enormes mami , eran enormes.

Las pastillas para dormir

2012-02-12T23:43:00.003+01:00

¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

Bodas de plata

2012-02-11T23:40:00.003+01:00

Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quién sabe, lo mismo, te voy a buscar.

Compras navideñas

2012-02-10T23:38:00.004+01:00

¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

Dos ancianos que se van a casar

2012-02-09T23:33:00.003+01:00

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
-Si – contesta el farmacéutico.
-Y para la tensión?
-Si, también.
-Y remedios para la artritis?
-Si.
-Y para el corazón?
-También.
-Y Viagra?
-Si. Tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
-Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?

Departamento de inmigración

2012-02-08T23:30:00.003+01:00

Departamento de inmigración:

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No… quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!

Prohibido nadar

2012-02-07T23:21:00.003+01:00

Una hermosa mujer estaba paseando por un área rural, cuando vio una huerta y se le ocurrió entrar. Ya dentro, encontró una hermosa piscina y, como no se veía nadie alrededor, decidió nadar totalmente desnuda. Así que miró para todos lados, no vio a nadie y se desvistió. Cuando estaba a punto de tirarse al agua, apareció el dueño de la huerta, que había estado escondido todo el tiempo detrás de unos arbustos y le dijo que estaba prohibido nadar.

“¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera!”, le reclamó ella.

“¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!”

Una mujer muy enamorada

2012-02-06T23:17:00.003+01:00

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
¡Te amo!

A lo que el hombre le responde, con el romanticismo propio de los hombres:
Mi amor;
Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

Mosquitos acosando a un niño

2012-02-05T23:12:00.003+01:00

Un niño que le grita a su padre:
- “¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
- “Bueno hijo, apaga la luz y duerme…” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!”

Un momento embarazoso en una boda

2012-02-04T23:09:00.005+01:00

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.

Patxi! Tus vacas fuman?

2012-02-03T22:19:00.003+01:00

- Patxi! Tus vacas fuman?
- No. Pues?
- Entonces se te esta quemando el granero.

¡Nos ha tocado la lotería!

2012-02-02T22:16:00.004+01:00

- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!

Sonoro pedo

2012-02-01T22:05:00.000+01:00

Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.

- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:
- Señor….¿Cuánto cuesta este precioso coche?
El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- Señorita… si se tiro un pedo al tocarlo…
¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

Electrico

2012-01-31T20:13:00.003+01:00

Jaimito le dice a su madre:
!Mama, mama, en el colegio me llaman electrico!
Y en esto la madre le dice:
?Y tu que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.

No quiero ir

2012-01-30T20:08:00.004+01:00

Jaimito le dice a su padre:
Papa, papa, no quiero ir al colegio.
?Por que Jaimito?
Primero, tengo sueño.
Segundo, me aburro.
Tercero, se rien de mi.
!Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligacion
Segundo, tienes 37 anos.
Tercero, eres el director del colegio.

La tarea de jaimito y pedrito

2012-01-29T20:07:00.003+01:00

Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ?que escribiste tu en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribi nada, ?y tu?
Yo tampoco escribi nada.
Y le dice Jaimito:
!La profesora va a creer que nos copiamos!

Respuesta coorrecta

2012-01-28T20:03:00.002+01:00

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es?
-Exceso de imaginacion.

Terminos confusos

2012-01-27T20:00:00.003+01:00

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.

Letra de mujer

2012-01-26T19:58:00.003+01:00

Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

Tenia que comprobarlo

2012-01-25T19:55:00.002+01:00

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

Pregunta

2012-01-24T19:52:00.002+01:00

¿Quien llego antes al cielo, Lola Flores o Antonio Flores?
respuesta:
Antonio por que iba a caballo

Que hara

2012-01-23T19:51:00.003+01:00

¿Que hace un yonki en el portal de Belen?
.- Esperar a los camellos

Nunca dormiras

2012-01-22T19:49:00.003+01:00

Mama mama, si de pequeño el coco y de mayor la coca, cuando coño voy a poder dormir???

!!ZAS!!

2012-01-21T19:46:00.003+01:00

Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el médico y le dice:
-Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
-¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Total, el paciente hace caso al médico y se desnuda. El doctor le dice que se ponga y pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.

Gran verdad

2012-01-20T19:44:00.003+01:00

Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!

Has progresado

2012-01-19T19:40:00.003+01:00

Que le dice un marido a una mujer?
- Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el telefono, por cierto quien era?
-Nada, uno que se ha equivocado.

Las nubes y las mujeres

2012-01-18T19:36:00.003+01:00

En que se parecen las mujeres alas nubes...
en que cuando se van se queda un dia de putamadre.

En una boda

2012-01-17T19:35:00.000+01:00

En una boda le pregunta el niño a su madre: "Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?", y la madre le responde: "Porque es el día más feliz de su vida".
"¿Y por qué el novio va vestido de negro?

Ni modo

2012-01-16T19:32:00.002+01:00

Chica: Besame una vez mas y te pertenecere para siempre.
Chico: Ostias!!! gracias por la advertencia!!!.

Escases de comida en la selva

2012-01-15T19:20:00.003+01:00

Hay una escases de comida en la selva, el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos los animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja

Pesimo ingles

2012-01-14T19:18:00.001+01:00

Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro:
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro:
-AN PERRY

Puente peligroso

2012-01-13T19:16:00.003+01:00

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente. El gato se cae y dice:
-Miaogo, miaogo.
Y la gallina dice:
-Kikirikiaga, kikirikiaga.

Porque?

2012-01-12T19:15:00.003+01:00

¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

Ciencia ficcion

2012-01-11T19:14:00.003+01:00

Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción

Psicoanálisis breve

2012-01-10T19:13:00.004+01:00

¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia

En una carrera

2012-01-09T19:10:00.002+01:00

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al otro
-Hombre pepe, que tal?
-Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
-Lo conseguí en una carrera.
-Y quien participábais?
-Dos policias y yo.

Gato arma

2012-01-08T19:08:00.003+01:00

Este era un ladron que entra a un banco con un gato bajo el brazo. Al ponerse frente a los cajeros grita:
-¡Esto es un asalto! ¡O me entregan el dinero o aprieto el "gatillo"!

Una vueltita mas

2012-01-07T19:06:00.005+01:00

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.

Engaño infernal

2012-01-06T19:04:00.002+01:00

Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
- Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
A lo que el programador contesta:
- Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- este es el infierno normal
volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- Al de Windows 98, por supuesto
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
- Oye esto no es lo que me has enseñado ???
Y el diablo le contesta:
- Que esperabas si era la Versión DEMO

Para algo sirve

2012-01-05T19:03:00.003+01:00

Quien dice que windows98 no sirve para nada?
¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!

Nuevo teclado del windows 2012

2012-01-04T18:58:00.002+01:00

Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2012?
-Solo 3 CTRL, ALT, SUPR

Se apaga el infierno

2012-01-03T18:56:00.003+01:00

Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Traicion inminente

2012-01-02T18:52:00.006+01:00

Esta Jesus en la ultima cena, y despues de cenar, saca una bolsa de Coca y dice:- hoy por ser el ultimo dia, yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "¿Es o no es para traicionarlo?"

Asi no

2012-01-01T18:52:00.000+01:00

Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

Abogados ladrones

2011-12-31T14:27:00.002+01:00

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Acta de matrimonio

2011-12-30T14:26:00.003+01:00

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero muchos raaaaatoo viendo un papel. Y le pregunta:

-Mi amor: qué es ese papel que miras tanto?

Y el don le dice :
- Pues es nuestra acta de matrimonio.

Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, y eso para que mi cielo♥♥????

- Bueno, pa’ ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

Petición de divorcio

2011-12-29T14:24:00.002+01:00

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

Hay que aprender a hablar inglés

2011-12-28T14:22:00.003+01:00

Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:

- “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.

El otro le dice:

- “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”

- “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

- “Nine Ten”.

El cubano regresa y le dice a los demás:

- “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.

- “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

- “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!”

Regresa y dice:

- “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.

- “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

- “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”

- “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”

Quién manda a quién?

2011-12-27T14:19:00.003+01:00

Llega el señor a su casa, en la madrugada y con unos cuantos tragos demás, gritando:

- Quién manda en esta casa???

Sale la esposa, con un rodillo en la mano y contesta:

- Pues quién va a ser? YO!!!!

- Ah que bueno. Entonces mándate a buscar otra botella de whisky, que se me acabó la que tenía!!!!

En el gimnasio

2011-12-26T14:18:00.004+01:00

Un señor mayorcito en el gimnasio ve a una preciosa modelo y le dice al entrenador:

¿Cual maquina uso para impresionar a esa chica?

El tipo lo mira y le dice:

“……….. …el cajero automatico.. ……… …!!!!!! “

Regalo para el hijo

2011-12-25T14:16:00.004+01:00

El padre orgulloso le pregunta a su hijo:

- Hijo: qué quieres de regalo?

- Una barbie papi!!

- Usted es un macho carajo! Pida algo de hierro y que eche candela!

- Bueno papi, una planchita pal pelo….

Divorcio

2011-12-24T14:15:00.003+01:00

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

- “Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo”

Pedro sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice….

- “Piensatelo bien Juan…, mujeres así son dificilísimas de encontrar”

Chiste de murciélagos

2011-12-23T14:10:00.003+01:00

2 murciélagos cuelgan de cabeza:

- Cual ha sido el peor día de tu vida?

- Cuando tuve diarrea…

Llamada de la esposa

2011-12-22T14:08:00.003+01:00

La mujer le habla al marido y le dice:

- Cariño, necesito dinero para: pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos, super, spa y pal’ guardadito”…

¡El marido cuelga inmediatamente sin decir nada! Llega en la noche a la casa y ella le pregunta:

- ¿Por qué me colgaste inutil ?

A lo que el marido contesta:

- Me aconsejaron que escuche, cuelgue y marque 911 cuando me lleguen llamadas de extorsión.

A comer pan

2011-12-21T14:04:00.002+01:00

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!!

Diálogo en el ancianato

2011-12-20T14:02:00.003+01:00

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60… Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y… ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada… Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás.
Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y… ¡nada!” -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias…
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6:30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

Cositas

2011-12-19T14:01:00.003+01:00

- Mi vida: cada vez que te veo en Baby Doll me dan ganas de hacerte cositas!

- Si mi cielo? Y qué tipo de cositas me quieres hacer?

- Inyectarte botox, la lipoescultura, cirugía de mamas, cirugía de glúteos….

Síguelo

2011-12-18T14:00:00.002+01:00

Están un gocho y un maracucho de Fiscales de Tránsito en un operativo y se les fuga un carro.

El maracucho le dice:

- Gocho seguilo a ese coño e madre!!!

Y el gocho pregunta:

- Uchhhh en la moto?

Le responde el maracucho

- Noooooo! Por el twitter mardeciooooo!!!!!

Enfermera gangosa

2011-12-17T13:58:00.004+01:00

En un hospital una enfermera GANGOSA dice:

- “Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto”…

Se le acerca la esposa y dice:
- ¡¡NO ME JODA!! …

Y le contesta la enfermera:
- “No me joda, ni mejodadá, ni mejodó… Se mudió!!!

Choque y negociacion

2011-12-16T13:56:00.002+01:00

Van unos Gays en un carro y una camioneta los choca y empiezan a gritar:

-Idiota! Estúpido! llamen a la policía que este ridículo nos chocó…

Sale el chofer de la camioneta arrecho y dice:
-Muy lindos cuerda de maricos, como para darles por ese culo!!

Y grita uno de los Gay:
-Ya no llamen a la policia que el señor quiere negociar.

Mendigo exigente

2011-12-15T13:52:00.002+01:00

Un mendigo en pleno diciembre toca el timbre en una casa y dice:

- Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sea ni hallacas ni ensalada de gallina ni pan de jamón ni pernil. Estoy cansado comer esa vaina!

- Ahh bueno, le gusta el pescado?

- Si!

- Entonces ven en Semana Santa, Cabrón..!!

Varon, mujer, o..

2011-12-14T13:47:00.003+01:00

La novia le dice al novio

-Amor amor, estoy embarazada, ¿qué te gustaría que fuera?

-¡¡Mentira!!

Polvo de tiza

2011-12-13T13:42:00.002+01:00

Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...

Leche materna

2011-12-12T13:39:00.001+01:00

La maestra se dirige al grupo:

"Está comprobado que los niños pequeños prefieren la leche materna a la embotellada. ¿Por qué creen?"

"La leche materna es más saludable", suelta Jorgito.

"La leche de la madre tiene mejor sabor", dice Juanita.

Cuando Pepito levanta la mano, la maestra prefiere ignorarlo a sabiendas de sus respuestas; pero ante la insistencia, accede:

"A ver, Pepito: ¿por qué los niños prefieren la leche materna a la embotellada?"

"Yo creo, maestra, que no es por la leche, es más bien por el envase"

Recogiendo naranjas

2011-12-11T13:36:00.001+01:00

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó:

"¿Cómo te fue María?"

"Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba."

"Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones."

"No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."

Santa solucion

2011-12-10T13:24:00.004+01:00

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre:

"Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter."

Y le dice el padre:

"Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta."

Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:

"Rigodon."

"Presente."

"Tinkiwinki."

Presente."

"Piter."

"PUTA."

"¡Repite!"

"¡REPUTA!" .

Error de pronunciacion

2011-12-09T13:22:00.002+01:00

Llega un borracho a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves. Empieza a gritar adacadabra, abracadabra, adacababra. Los vecinos escucharon la griteria y llamaron a la policía. Cuando el policia lo ve gritando, le pregunta porque esta gritando abracadabra.
¿Qué yo estoy gritando? - dice el borracho.
El guardia le contesta, usted esta gritando abracadabra
"Pues perdone" y grita ¡¡¡ ABRE CABRONA !!!

Mala vision

2011-12-08T13:20:00.004+01:00

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO."
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO."

Color color

2011-12-07T13:18:00.004+01:00

...amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frio, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frio, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris
Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color"?

Africa y Europa

2011-12-06T13:16:00.003+01:00

- ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Africa ?
- En el de Europa se puede leer:
8 Personas 400 Kilos
Y en el de Africa se lee:
400 Personas 8 Kilos

Mal amigo

2011-12-05T13:14:00.001+01:00

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Si
-¿Le quería mucho?
-Si, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Dulce manjar

2011-12-04T13:07:00.003+01:00

Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde:
- Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano?
El señor muy cortésmente le responde:
- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.

Viene completa

2011-12-03T13:06:00.003+01:00

- ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ?
- Un kit de limpieza

Operacion muy riesgosa

2011-12-02T13:05:00.003+01:00

- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.

Buen marido

2011-12-01T12:53:00.003+01:00

Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer.
- Coño!, pues yo todavía la llevo suelta.

La Soledad

2011-11-30T00:17:00.003+01:00

Una muchacha conoció a un tipo de extraño aspecto que la invitó a pasear por el bosque. A la mitad del paseo ella sintió miedo. Le dice al hombre:
-'Me atemoriza la soledad del bosque.'
Responde con tono siniestro el individuo:
-'Dímelo a mí, que voy a tener que regresarme solo.'

El Pecado Original

2011-11-29T00:15:00.003+01:00

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
-'Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...'
Luego le dice a Eva:
-'Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.'

Mas Alta

2011-11-28T00:14:00.002+01:00

El tipo sacó a bailar a la muchacha. A la mitad de la pieza se dio cuenta sorprendido de que ella parecía hacerse más alta, y más alta, y más alta.
-'Perdóname' -le dice lleno de asombro- 'Por qué me da la impresión de que estás creciendo?'
Responde ella:
-'Es que tengo una pata de palo, y me estás dando las vueltas para el lado en que se desenrosca'

Enfermedad de Kodak

2011-11-27T00:13:00.002+01:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, desconfiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
-'Bien, estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño!'

Cerveza

2011-11-26T00:11:00.003+01:00

Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas. Si se quiere seguir siendo un hombre hecho y derecho se debería leer con atención el siguiente artículo publicado al Scientific American por el Dr.Flower, el 29 de febrero del 99.
Se experimentó con 100 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas, a cada uno se le dieron doce botellas de un litro para que las ingieran en tres horas. Los resultados fueron los siguientes:
* El 100 % estaba inhabilitado para conducir.
* El 95 % dijo incoherencias.
* El 90 % tuvo tendencia a engordar.
* El 85 % se puso melancólico y lloraba por cualquier chorrada.
* El 80 % quería ir a gastarse el dinero con estupideces.
* El 75 % se sentía incomprendido.
* El 70 % se puso estúpido y lo sabía todo.
* El 60 % experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
* El 65 % fue incapaz de reconocer errores propios.
Conclusión: definitivamente, hay hormonas femeninas en la cerveza

La Cura

2011-11-25T00:02:00.001+01:00

Un individuo entró en la cantina y le pidió al cantinero:
-'Me-me da-da u-una cer-cerveza po-por fa-favor.'
El cantinero, compasivo como todos los de su oficio, le dice:
-'Yo también padecí tartamudez, amigo. Un día le hice el amor a mi mujer tres veces seguidas, y con eso se me quitó lo tartamudo.'
Al día siguiente llega otra vez el tipo, y le dice al del bar:
-'N-no fun-funcionó el re-remedio.'
-'Por qué?' -pregunta el hombre.
Contesta el tartajoso:
-'Po-porque na-nada más pu-pude ha-hacer el a-amor dos-dos ve-veces. Pe-pero ¡qué bo-bonito de-depa-departamento tie-tie-tienen us-usted y su mu-mujer!'

De Rodillas

2011-11-24T00:01:00.003+01:00

Uno le cuenta a un amigo:
-'Ayer discutí con mi mujer y al final vino de rodillas hacia mí.'
-'Sí? Y qué te decía?'
-'Sal, cobarde, sal de debajo de la cama!'

La Pregunta

2011-11-23T23:59:00.002+01:00

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
-'Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?'
-'Es que fui el único que pude contestar una pregunta.'
-'Muy bien, Jaimito! Eres un niño tan estudioso! Y cuál fue la pregunta?'
-'Quién le tiró el borrador al director?'

Rosario y dos Whiskys

2011-11-22T23:58:00.002+01:00

Un cura es destinado a Alaska, y tras pasar el primer año, recibe la visita del Obispo que va a ver como está.
-'Y bien, como le va por aquí?' – Pregunta el Obispo
-'Pues mire, si no fuera por mi rosario y dos whiskys al día, estaría perdido. Por cierto, le apetece un whisky?'
-'Sí, por favor, muchas gracias Padre.'
-'Rosario!!!! Tráele un whisky al señor Obispo!!!'

Viejita Temblorosa

2011-11-21T23:56:00.002+01:00

Una ancianita llega temblorosa a una tienda sexshop y le pregunta a la empleada
-'Oye hijita, aquí venden de esos aparatitos que les llaman consoladores?'
Y la empleada contesta:
-'Así es señora, pero ¿usted quiere uno?'
La viejita temblorosa le contesta:
-'No hijita, vengo a que me digas como se apaga esta mierda'

La Salida

2011-11-20T23:55:00.003+01:00

Está un hombre en una discoteca y le pregunta a un camarero:
-'Por favor, ¿la salida?'
-'La rubia del vestido rojo.'
-'No, homre, la de emergencia!'
-'Ah!, la gorda de gafas.'

Cuerdo o Loco

2011-11-19T23:53:00.003+01:00

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, El alcalde de la ciudad le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
-'Bueno, hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza o un balde y le pedimos que vacíe la bañera.'
-'Ah, entiendo' -dijo el alcalde- 'Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.'
-'No' -dijo el Director- 'Una persona normal sacaría el tapón de la bañera..... Usted que prefiere: una habitación con o sin vistas a la calle?'

Que le Dice

2011-11-18T23:45:00.003+01:00

-"Que le dice un ganzo a una ganza?"
-"Que le dice?"
-"Venganza"

Dos Enanos en Las Vegas

2011-11-17T23:43:00.003+01:00

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de "UNO, DOS, TRES... UPA!" durante toda la noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al primero:
-"Cómo te fue?"
El primero le contesta:
-"Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección..."
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
-"Tu crees que eso es penoso? Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"

Tres meses de vida

2011-11-16T23:41:00.003+01:00

Un matrimonio va por la calle y encuentran con un amigo que se dirige al marido:
-'Hola, Paco! Qué tal estás?'
-'Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida'
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
-'Pero, Paco! Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?'
-'Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...'

Raton de Laboratorio

2011-11-15T23:40:00.002+01:00

Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?
Porque con las ratas se encariñan.

Las Rubias

2011-11-14T23:38:00.002+01:00

Un borracho está tomando un trago en un bar donde el ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia la mujer que tiene un su lado y exclama:
-'Quieres que te cuente un chiste de rubias súper cómico? '
La mujer le responde:
-'Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes saber algo de mí. Soy rubia, mido 1,80 m., peso 95 kilos y soy atleta profesional de triatlón y fisico-culturista. Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., Pesa 100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra rubia de 1,92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxeador profesional. Ahora dime, todavía quieres contarnos ese chiste de rubias?'
-'Ah, nooo, si lo que voy a Explicar Tener tres veces, no.'